断捨離®の著者、やましたひでこの公式サイト

水曜日はメルマガ読者の方から
いただいた、川畑のぶこへの相談を
あなたにシェアさせていただきます。

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Q：母を施設に入れたいのですが、
どう言えば良いのでしょうか？

同居の、実の母の
暴言に、たえきれず

同居を解消することにしました。

できれば、
80歳の母に運転免許を返納し、
父の残した年金ではいれる
有料老人ホームに
はいっていただきたいです。

住まいは、実家を立て直したばかり、
主人と心穏やかにくらしたい。

機嫌がわるければ
私の顔をまじまじのぞき込み
「ゴミみたいな顔してる」
と、先日いわれ
ああ、もうでていってもらおう
そうきめました

いままで、
でていくのは私たちになるから、
でていきたくなくて
我慢していました

驚くことを言う人です。

どうしたら、
すんなり施設にいったくれるでしょうか
言い方がしりたいです

【モモカ・40代・専業主婦】

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A：FROM：川畑のぶこ

長年お母様の暴言に耐えて
暮らしてこられたのですね。

「家族なのだから」「親子なのだから」
という、モモカさんのご家族への
思いやりや献身さがここまでの
忍耐をもたらしたのではないでしょうか。

また、もしかしたら、暴言を吐く
以外は、お母様にも良いところが
たくさんあって、そのことを思うと
母親を悪者扱いするのは良くないという
ジレンマもおありだったのではないでしょうか。

暴言は身体の暴力と同じくらい
心にダメージをもたらしますから
モモカさんの受けてきたダメージも
限界に達したということなのでしょう。

逡巡があった末の心の叫びであれば、
その声に従って生きることが健全でしょうし、
無理をするとお母様との関係性は
さらに悪化することと思います。

お母様の入所に関しまして、
ご本人がそれを快く思わない場合、
波風を立てずに話を進めるのは
難しいことだと思います。

ですので、「波風は立っても仕方がない」と
ある程度の居直りが必要でしょう。

モモカさんご自身の
課題かもしれませんね。

これまで波風を立てないように、
お母様の言い分に対して
さして反論もせず
耳を傾けすぎたのであれば、
「健全な反論をする」ということが
課題なのかもしれません。

もちろん、必ずしも声を荒げる必要はなく、
淡々と冷静に、それがお互いにとって
必要なことだと切に感じていることを
訴えるのが良いと思います。

自分はとても困っており、このままでは
人生が機能しないと感じていることも
率直に伝えて良いのではないでしょうか。

８０歳のお母様が考え方を変えることは
難しいかもしれませんが、
行動の動機を知ることはできます。

母親の感情や人生の責任を
「私が」取らねばいけないと
考えていらっしゃるのなら、
本人以外に感情や
人生の責任をとることは
できないということも知り、
コントロールを手放してみることです。

モモカさんにできることは、
思っていること、感じていることを
率直に伝えることでは
ないでしょうか。

必ずしも「すんなり」施設に
入らなくても良い。

波風たてながら入ったって良いと
ご自身に許可を与えてみては
いかがでしょうか。

それでもモモカさんが
良い人間であることに
変わりありませんし、
お母様も本質的には
良い人間、だけれども、
醜い部分が出ることの
多い不器用な人であることにも
変わりないと思います。

どちらも責めたり
責められたりする必要は無く、
残念ではあるけれども、
お互いにとって機能する選択を
するのだということを主張
されてみてください。

そのことでお母さんが
どんなにモモカさんを罵ったとしても、
残念ながら、それが今のお母さんにできる
最善であること、でもその内容は
真実で無いことをモモカさんご自身が
賢く見極めていれば冷静さを失うことは
ないでしょうし、毅然とした態度と同時に
思いやりを持つことも可能だと思います。

– 川畑のぶこ

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◎編集後記
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いくら実の母親でも、
罵られるのは辛いですね。

僕なら、話し合うか、
避けるように出ていくか…
そのどちらかくらいしか
できないかもしれません。

なんとかお二人に良い
解決方法が見つかりますように
と、願うばかりです。

吉川広典

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