断捨離®の著者、やましたひでこの公式サイト

水曜日はメルマガ読者の方から
いただいた、 川畑のぶこへの相談を
あなたにシェアさせていただきます。

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Q：夫が浮気しているようなのです。。

いつもメルマガを拝見しております。

２年前に愛する息子に先立たれ、
哀しみに沈んでいたのですが、
川畑さんのカウンセリング講座や
断捨離のセミナーを受けて、
なんとか立ち直りつつあります。

が、最近主人の様子がおかしいのです。

好きな人がいそうで、
帰ってきてもメールで
夜遅くまでやりとりしていたり、
週末も何かと理由をつけては
出かけていきます。

決定的なのは、メールで週末に
レストランを男女1人づつ、
夜景の見える席希望というのを
見たときです。その日も、
接待で泊まりだからと
出かけて行きました。
（この日は多分この人と
付き合っているのだろうという
会社の女性の誕生日でした。）

こんな時、息子が居てくれたら
話を聞いてもらえるのにと思い、
涙が出ます。問い詰めて見ようか
とも思うのですが、決定的に
なるのが怖く、また、今の安定した
経済基盤を失う勇気も無く、
淡々とこのまま日々を送って
いってもいいかもとも思います。

このままグレーのままで
自分の人生を歩んでいくというのは、
変なのでしょうか。

【ソラ・55歳・主婦】

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A：

FROM　川畑のぶこ

愛する息子さんに先立たれたとのこと、
人生でこれ以上の苦しみはないのでは
ないでしょうか。
さぞお辛いことでしょう。
２年という期間はまだまだ喪に服する
期間かもしれませんね。

そのようなお辛い時期に、
ご主人の浮気の疑いがあるとのこと。
なぜ自分にばかりこのような災難が
降りかかってくるのかと
嘆く気持ちであることと察します。

おそらく、ご主人にとっても
愛する我が子を失ったことや、
妻がそのことでずっと暗い毎日を
送っていることは耐えられない辛さで
あることと思います。

人はストレス下において、
とりわけ今回のように
愛する家族を失うような
人生でも極めて大きなストレス下に
おいて、精神的サポートを必要とします。

夫婦同士がそのサポーターに
なれればベストですが、
相手も苦しみに溺れている状態
である時には、他からサポートや
エネルギーを必要とし、
自分の内的なバランスを
保とうとします。

これ自体は自然なことです。

ところが時として、
そのバランスを健全に回復できないと、
不器用な私たちは、それを否定的に
満たそうとしてしまいます。
それは、一般社会的に見て、
不健全な満たされ方となることが
あります。その一つが浮気や不倫です。

他にも、アルコールやギャンブル、
中には買い物などに依存してしまう人も
います。皆、苦しみから逃れ、
安らぎや癒しを求めた結果です。

多くの人が一般社会通念を掲げて
相手を裁いたり批判したりしますが、
まず、行為そのものが許される
許されないの前に、ままならない
人生から学びを得るべく、
自分や相手の関係性における背景を
「深く理解する」姿勢を育んでみて
ください。

浮気や不倫を目の当たりにすると、
「裏切られた」と怒りや落胆を
覚えるかもしれません。

ところが、
相手はあなたを「裏切る」
動機からではなく、
苦しみから逃れる、
または安らぎを得る、癒される、
という動機から不器用に
バランスを取ろうとしている、
それが配偶者から見ると
好ましくないと言う状態
であることがあります。

本来であれば、
永遠の愛を誓った相手から
このニーズが満たされれば
ベストですが、人生には、
その相手自身が問題や悩みの
種になってしまうことも
あるわけです。

私たちは皆、
自分が価値のある人間だと
信じたい動物です。

自分が能力のない人間だと思わずに
いられない状況は、意識的であれ
無意識であれ、離れたくなります。

そして、自分を精神的に
必要としてくれたり、
価値を確認できるような関係性を
求めようとします。

自分自身でそのことを
認められないので、
誰かからそのように扱われることで
必死に己の価値を確認しようと
しているのです。

とても弱くて、不器用で、
そして、愛すべき存在です。

おそらくソラさんご自身も
「私は必要とされる人間なのか？」
という悩みが苦しみの元に
なっているのではないでしょうか。

まず、このような一連の文脈を理解する
想像力を養ってみてください。

そして、状況がどうであれ、価値のない
人間は存在しないということも
忘れないでください。

繰り返し、浮気や不倫という行為そのものを
肯定するという話ではありません。
その上で、様々な視点を持って、
深い理解をする姿勢を育んでみてください。
これは私たちを苦しみから救ってくれる
一番の方法です。

臨床では、ソラさんのような悩みを
よく聞きます。

浮気をした相手がそのような
性癖があり、一方的に問題が
あるケースもありますが、
多くのケースにおいて、
浮気をされた方もどこかで
相手に対して浮気以前から批判的
であったり、責めていたりする、
また、中にはすでに愛想を尽かして
いる部分があったりします。

相手は悪役を買って
その関係性における問題を
浮き彫りにしているケースが
多いのです。

私たちは、相手の社会的に許されぬ
その行為を、鬼の首を取ったように
扱い、自己正当化を試みますが、
これはいつも失敗に終わり、
私たちに安らぎや幸せを
もたらすことはありません。

二人の人生のどのような流れの中で
このことが起きているのか、
そしてそのことに対して、
自分はどうしたいのか。

もう一度振り返る時が来ているのだと
思います。

病気や事件や事故は、
自分の課題となる関係性を浮き彫りにし、
健全な変化を起こす機会でもあります。

ソラさんは経済的な不安が
おありのようです。
もし、経済的な問題が解消
されたなら、ご主人に未練は
ないでしょうか。

そうであれば、この夫婦関係は
本来解消された方が良い関係
だったのかもしれません。
ソラさんは経済基盤を
今から確立する努力をされることを
お勧めします。まだ５５歳です。

雨風を凌ぎ、今日の糧を得るための
努力をされてみてください。
そのことで、
自信が持てるようになるかも
しれませんし、今よりももっと
自分を好きになることも
できるかもしれません。

もし、再度ご主人との愛を育み、
これからも互いを大切にしたいと
思われるのでしたら、
お互いに結婚相手に求めるニーズを
もう一度確かめてみる、
そのことから始めてみては
いかがでしょうか。

この困難な時期に、
愛する息子さんの魂が、
宇宙のどこかからソラさんのことを
見守っていて、
静かに応援していることも
どうか忘れないでください。

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川畑のぶこへの質問・ご相談は、
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／宗像恒次／上馬塲和夫／深尾篤嗣／久保隆司
／降矢英成（進行）

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◎編集後記
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現状維持は一見ラクそうだけど、
実際はそうでもなかったり。。

結局いつも「変化」を起こす方を
選んでます。

どちらを選んでも、
「ラク」ってことはないようです。

–青野慶子

What’s danshari ?　 Let’s danshari !　 Viva danshari ♪