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やましたひでこ公式メールマガジン「断捨離」2015・1.7　No.1196
2015・1.7　No.1196

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◆今日の断捨離 「[Q&A]避けたい人と同じ学校に…」

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Q：避けたい人と同じ学校に…

 

近所に住む方とギクシャクしてしまい、
会わない様に生活をしています。

 

どうしたら普通のご近所さん的な
関係になれるでしょうか？

 

引っ越してはじめは子どもが同級生と
いう事もあり仲良くしていたのですが、
その方の言動が私には合わず少しずつ
避ける様になりました。

 

会えば挨拶っぽい事はしますが、
話はしません。

 

とうとう来年から子どもが同じ学校に
通うときが来てしまいました。

 

仲良くならなくてもいいから、
避けたい人でなくなるには、
どうしたら良いのでしょうか？？

 

そのためには会うしかないと思っても、
会わない様に出かけたりしてしまいます。

 

人見知りで、仲のいい人には会いたいけど、
他の人にはなるべく会いたくないと
思うのでそれも変えられたらな、と思います。

 

【40代　主婦　匿名希望】

 

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FROM 川畑のぶこ

A：

避けたい人が近所にいて普通の関係に
なりたいとのこと。

 

匿名さんにおすすめしたいのは、
『とりあえず立場をとる』ということです。
「私はこの人と健全な関係になりたいんだ。
だからそのための努力をする」と。

 

できるかできないかは結果論なので
未来におまかせします。

 

まずは、今できることとして、
とりあえず自分自身に宣言をして
立場取りをしてみてください。
（注意：これを他人に対してする
必要はありませんし、むしろ控えるのが賢明です）

 

私たちが混乱するときは、
相手の行動によってではなく、
自分が自分の姿勢や立場を決められて
いないことによるのが多いものです。

 

極論、「金輪際、相手とは関わらない」
というのもひとつの立場の取り方です。

 

無論、その時点ではそう決めたけど、
時間の経過と共に変わってくる関係もあるでしょう。

 

それはその時に対処を考えれば良いでしょう。

その時点でのベストで、自分なりの
立場を取るというのがミソとなります。

 

やっかいなのは、関わりたくないけど
関わった方が良い気がするので
関わろうか…
でも、相手はこうだし、ああだし…
といったグルグル状態です。

 

一時的であれば、さして問題は
ありませんし、むしろ人間らしいのではないでしょうか。

 

ところが、それが慢性化すると苦しみを伴いますね。
過度に相手を悪者化してみたり、
自分を正当化してみたり、時として
反省を超えて自分を悪者化してみたりと。

 

そのことが好ましい気分や結果を
もたらすなら良いのですが、
恐らくはその反対でしょう。

 

相手と健全な関係になりたいから
その努力をすると決めたのなら、
その努力のひとつとして、
「避けたい人を避けないようにする」
ために時間やエネルギーを使うよりも、
いったんそれはそれで横においておいて、
「一緒にいたい人と一緒にいる」
ために時間やエネルギーを意識的に
使うようにすることもおすすめです。

 

注意を向ける対象を変えるということですね。

 

気にしないように努力すればするほど、
相手が気になるのではないでしょうか。

 

「オオカミのことを考えない…
オオカミのことを考えない」と
努力すればするほど
頭の中はオオカミでいっぱいになるでしょう。

 

そのかわりに「ヒツジのことを考える」ようにしてみるのです。

 

そのようにして、エネルギーが
高まってきたのなら、自分を取り巻く
世界に多少オオカミがいても、
日常に支障をきたすほど気にもならなくなるでしょう。

 

世の中に自分にとって好ましくない人が
多少いようとも、私の人生それなりに
機能するというゆとりも出てくるのではないでしょうか。

 

逆説的ですが、そのような
とらわれない状態になり、
ゆとりが訪れたときに、無理なく
「たとえ私の好みの通りでなくとも、
相手は相手なりのベストをつくしているんだなあ。

ま、いっか」と、
真に相手を受け入れることが
できるようになることと思います。

 

まず自分の立場どりからはじめてみてください。

 

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<住所>
東京都港区赤坂1-5-15溜池アネックスビル5階

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地下鉄南北線・銀座線「溜池山王」駅
９番出口より徒歩１分
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◎編集後記
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1/24（土）に開催の
2015年の断捨離セミナー第一弾は
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苦手な人に意識をとられわれず、
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ー渡辺万里子

 

What’s danshari ?　 Let’s danshari !　 Viva danshari ♪