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2013・7・3　 No.643

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◆今日の断捨離   「川畑のぶこへのQ&A」

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さて、水曜日はメルマガ読者の方からいただいた、
川畑のぶこへの相談を、あなたにシェアさせていただきます。

 

今週は、ある女性から、遺品についてご相談です。

 

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Ｑ：４０代後半の女性です。母の遺品（私がらみ）で相談です。

 

４月下旬、母を亡くしました。急性肺炎でした。
長年精神を患っていて、認知症も出始めていたので、
春先は家族に対して癇癪をぶつけていた為、
亡くなった時は正直やれやれでした。

 

亡くなった直後から、遺体を安置する為、
片付いていなかった部屋を猛然と片付けて、
衣類系は、殆ど処分しました。

 

先月から、多く私物を仕舞いこんでいた
茶の間の押入れを片付けていましたが…

 

趣味の編み物関係の雑貨や、衣類等が大量にあり、
それらを処分したら、次々と未使用の食器セット、
ブランド物の調理器具、クリスタルの花瓶等が現れ、
一体何故？と思いつつも、奥に仕舞いこんだ
段ボールの数々を出しては中身を改めていました。

 

が、包装状態のまま、新品の箱根彫りの便せんケースや
ミニ鏡台、アイロンやアイロン台を発見時に気が付きました。
これは私への結婚道具ではないかと！？

 

一万九千円の値札付きの陶器製の珈琲ポットセット
（ミルクピッチャーやシュガーケース）、
クリスタルガラス製の灰皿、土鍋等々、

 

おそらく私が２０代の頃に買い集めたであろう、
品々に正直ショックと、未だ未婚の儘、
５０代になろうかと言う今の状態に愕然としました。

 

父にはこれらの品々については
私への結婚準備品とは伝えてはいません。

 

又、購入時、約５００万円したと言っていた
一築辻が花の着物（購入後、約１０年近く私のベッド下に置いてあり、
現在は父の部屋の納戸にあります。一度も虫干ししてません）もあり、
これらは一体どうすればよいか、悩んでいます。

 

不肖の娘として、黙って処分すればいいのでしょうか？

 

【40代 派遣社員　女性】

 

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FROM　川畑のぶこ

 

遺品整理は、多くのエネルギーを要することと思います。
特に近しいお母様であったのなら、それはなおさらのことでしょう。

 

遺品整理をする際に気を付けていただきたい点として、
タイミングがあります。ここでは適切なタイミングとして、
充分にお母様の死を悲しみ、喪に服した後を提案します。

 

この悲しみや喪のプロセスをスキップして
遺品整理を開始しようとすると、心が引き裂かれるような
大きな苦しみを伴い、なかなか捗らないことがあります。

 

もちろん、悲しみのプロセスや度合は、母親との心理的な
絆の強さや、生前の死に対する受容の度合いにも依りますし、
個人差があるかと思います。

 

ご自身の中で十分にお母様の死を悲しみ、精神的に喪が明けたと
思える状態であれば、遺品整理は比較的楽に行えるかと思います。

 

「亡くなって正直やれやれだった」とのことで、
大変な闘病生活であったことが伺えます。
ある程度心の準備が出来ていたのであれば、
タイミングとしては問題ないのかもしれませんね。

 

ただし、遺品整理をしながら、まだ健全だったころの
お母様が心に浮かび、娘のためを思いながら結婚道具を
ひそかに準備していたことに、少なからず母親なりの
愛を感じるのであれば、目を背けずにきちんと
母の不器用な愛を受け止めて、そして充分に悲しんでください。

 

悲しみは健全な感情で、私達を癒してくれます。
さて、残された高価な品々に対してどうすればよいか
ということに関しては、「いったいご自身はどうしたいのか」
ということが重要で、それが答えです。

 

心理的葛藤は、「捨てたいが、とっておくべき」と思っているか、
「捨てたくないが、捨てるべき」と思っているかのどちらかから
生じることと思いますが、このケースでは前者であるかと思われます。

 

捨てたいけれど捨てるべきでない理由としては、
「母の気持ちを無にする」とか「親不孝な娘になってしまう」
とか「高かったからもったいない」といったものではないでしょうか。

 

このような思いは私達に罪悪感や自責の念をもたらし
前進する足かせとなります。まず、お母様の気持ちに関しては、
きちんと受け取ればよいと思います。

 

心の中で「私のことを思ってくれてありがとう」と、
それらのモノを受け取ったらよいと思います。
そして、受け取ったモノをどうするかは自分側の仕事です。

 

使いたいものは使えばよいですし、
使いたくないものは手放したらよいのではないでしょうか。

 

使いたいものには必ずしも道具としてではなく、
心が使うものが含まれることと思います。

 

決して自分の趣味ではないし、使えないけれど、
それを見たり触れたりすると母の愛情を感じて
心が温まるというようなものであれば、使うものに入るでしょう。

 

処分する場合、処分するのは気持ちではなく、モノです。
「母の気持ちはきちんと大切にしたままだ」
ということを覚えておくとよいですね。

 

もしかしたら、お母様ご自身も、
買った全てのモノを覚えているとも限りません。

 

また、もし娘が困っているのに自分が買ってしまったから
という理由で、無理に持ち続けようとしているところを
見たらどう思うでしょうか。

 

お母様は娘を喜ばせたり楽をさせたかったのであって、
困らせたり迷惑をかけようと思ってそれらのモノを
買ったわけではないはず。

 

嫌だと思っているものを持ち続けることは、
少なからずお母様に悪感情を抱くことになるかと思いますが、
お母様はそのような状況は望まれないのではないでしょうか。

 

決して親の思い通りに生きることが親孝行ではありません。
たとえ親が子を思い通りにしたいと思っていたとしてもおなじです。
それは健全な親の自立、子の自立につながらないからです。

 

親はエゴを捨てて子の幸せを見守るもの。
また幸せは押し付けることはできません。
残念だけど仕方がないことというのは
時として人生に起こるものですが、
その残念で仕方ないことが今起こっているのだと、
受け入れる素直さも必要かもしれません。

 

モノに支払ったお金は高かったかもしれませんが、
モノが使われないのなら価値はゼロです。

 

それらをずっと持ちつづけることで
収納スペースや管理労力が奪われ続けるだけでなく、
使っていない自分、結婚していない自分を
どこかで責め続けることで、心理的エネルギーが奪われます。

 

もっとも高くつくのは、経済面よりこの心理的ダメージです。
一気にＱＯＬ（人生の質）が低下してしまいます。

 

モノは使ってこそ。

 

一竹辻が花を、自分より何十倍も愛する人が袖を通し、
幸せな気分になれたのなら、それは自分の
勇気ある決断から発生した幸せです。

 

モノが循環することで心も人生も躍動する、
お母様も自分自身の過去を反省しつつ、
娘の逡巡と前進を、天国からほくそ笑んで見守っている、
そんなイメージをもちながら遺品整理をされてみてはいかがでしょうか。

 

 

 

川畑のぶこ

 

 

 

 

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